16.–23.7. - Live Scoring - Seuraa suomalaisten menestystä

[13][15]
KilpailuaSuomalaista

Sääntöjä

Etusivu Foorumit Säännöt Sääntöjä

Esillä 6 viestiä, 1 - 6 (kaikkiaan 6)
  • Julkaisija
    Viestit
  • #182935 Ilmoita asiaton viesti

    Täällä on joskus kyselty puolison (=nainen) suhtautumista miehen harrastuksiin. Tässä on nyt lista miten asiat pitäisi olla! Kaikki nämä säännöt eivät nyt varsinaisesti liity golfiin… Men’s List: > >Finally, the guys side of the story. We always hear ’the rules’ from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules! > >*Please note … these are all numbered ’1’ ON PURPOSE! > >1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down. > >1. Sunday = Sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be. > >1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way. > >1. Crying is blackmail. > >1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it! > >1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question. > >1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for. > >1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor. > >1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days. > >1. If you won’t dress like the Victoria’s Secret girls, don’t expect us to act like soap opera guys. > >1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us. > >1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one. > >1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself. > >1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials. > >1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we. > >1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is. > >1. If it itches, it will be scratched. > >1. If we ask what is wrong and you say ’nothing,’ we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle. > >1. If you ask a question you don’t want us to answer, expect an answer you don’t want to hear. > >1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine… >Really. > >1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as football, the cricket or cars. > >1. You have enough clothes. > >1. You have too many shoes. > >1. I am in shape. Round is a shape. > >1. Thank you for reading this: Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don’t mind that, it’s like camping. > >Pass this to as many men as you can — to give them a laugh! > > > >Pass this to as many women as you can — to give them a bigger laugh!! >

    #299705 Ilmoita asiaton viesti

    Niinpä. Voiko tuota enää paremmin ilmaista? Tuskin.

    #299706 Ilmoita asiaton viesti

    Mikä on tossun alla olemisen huippu?

    –  Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

    Mies kaverilleen: – Olemme vaimoni  kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä,että meidän on säästettävä.

    – Miten te sen teette?

    – Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.

    Mies lakaisee rappusia.

    Naapuri  utelee: – Eikö tuo ole vaimosi hommia?

    – No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

    – Mikset tullut eilen firman juhliin?

    – Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

    – No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.

    – Joo, täytyy painella kotiin laittamaan  vaimolle ruokaa.

    – Onko hän kipeä?

    – Ei kun nälkäinen.

    Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön  lattiaa.

    Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:

    – Jumaliste, nyt se on loppu!

    Vaimon kookas olemus ilmestyi  ovelle:

    – Että mikä on loppu?

    – Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa…

    – Sietääkö sinun vaimosi  vastaansanomista?

    – En todellakaan osaa sanoa.

    Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:

    – Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

    – Vaimoni halusi,että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.

    – No, mitä  piditte Alpeista?

    Mitäs näistä tuumaatte ;o)

    #299707 Ilmoita asiaton viesti

    Tuli kummallinen tunne, ihan kun silä olis joku nimikin, de.. de va kukku de? Hitsi kun ei muista…

    #299708 Ilmoita asiaton viesti
    Nimetön

    Myydään Volvo!!

    #299709 Ilmoita asiaton viesti

    Rikotaan sääntöjä – jatka kyntämistä!

Esillä 6 viestiä, 1 - 6 (kaikkiaan 6)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.

Etusivu Foorumit Säännöt Sääntöjä