-
JulkaisijaArtikkelit
-
Tyttö katselee valokuva-albumia äidin kanssa. Tyttö tuijottaa miestä kuvassa, jonka tunnistaa isäkseen ja kysyy äidiltään; ’ Äiti milloin isi kuoli ?’ Äiti hieman hymyilee ja vastaa; ’ Ei isi ole kuollut. Isi on golffaamassa. ’ ——————————————————————————- Viime viikolla kuultua. Keskellä viidettä kesän kierrostani klubin kupeessa juttelen vanhemmalle herralle ja ihmettelin ääneen kun ei peli kulje. Kaveri siihen tyynenä…no kenellä nyt kulkis, mutta pääasia, että kalliilla hankittu rasva palaa.
Lahjatavarakaupan hyllyllä näin vaaleanpunaisen keramiikkamukin:
Jossa oli kuva -Kaksi blondia piukoissa vaatteissa ykkösviheriöllä puttaamassa ja teksti: ’Are we playing men´s rules or do we have to count every putt?’Hauskoja juttuja laitetanpa pari:
1. Jostain kirjasta luettuna vanha Skotlantilainen viisaus:
Golfissa ei ole kysymys elämästä ja kuolemasta vaan paljon tärkeämmistä asioista.
Ja sitten vitsi:
Kirkkoherra heräsi sunnuntai aamuna tarkoituksena pitää jumalanpalvelus. Huomasi kuitenkin, että ilma oli tyyni, lämpötila miellyttävät 22 astetta. Kenttäkin olisi aivan tyhjä kun kaikki ovat kuitenkin kirkossa. Silloin päässä heräsi ajatus että lähtisi golffaamaan ja kappalainen voisi pitää jumalanpalveluksen ja kertoa kirkkoherran olevan sairaana, uusi mailasettikin kaipaisi koeajoa. Näin tapahtuikin…
Pyhä Pietari katseli pilvenreunalta kirkkoherran touhuja ja raportoi Jumalalle kirkkoherran aikeista vaatien kovaa rangaistuksta moisesta piittaamattomuudesta. Jumala lohdutteli Pyhää Pietaria ja kertoi antavansa pahimman mahdollisen rangaistuksen.
Kirkkoherra lähti kierrokselle, ensimmäinen par3, aivan unelmalyönti rautaysillä 150 m ja elämän ensimmäinen holari oli tosiasia. Loistomaila ajatteli kirkkoherra. Toinen reikä par4 matkaa lipulle 320m, draiveri käteen ja lähtikin oikein unelmaveto, pallo ilmassa suoraan reikään. ’Mahtava draiveri!!!’ ajatteli Kirkkoherra, nyt hallitsen golfin täydellisesti. Seuraavana vuorossa paha dogleg par5 520m. Kokeilenpa kallion ja metsän yli mutkaan. Mieletön avaus puiden yli näytti menevän myös korkean kallion yli, mutta koska ei ollut varma löytääkö palloaan päätti lyödä varapallon. Täsmälleen samanlainen lyönti. ’ No kaipa nyt jompikumpi löytyy’ ajatteli kirkkoherra. No eipä löytynyt palloja väyliltä, mutta joutui kävelemään kuitenkin greenin kautta seuravalle tiiauspaikalle, vilkaisi koloon ja kumpikin pallo oli kolossa. ’Ei voi olla totta!’ ajatteli kaveri.
No näin jatkui loppuun saakka:aina holari teki mitä tahansa.
Pyhä Pietari sanoi Jumalalle, että mikä tuo rangaistus nyt oikein oli. Kaverihan pelasi täydellisen kierroksen päätyen tulokseen -54 yhdellä kierroksella. Jumala lohdutti taas Pietaria ja sanoi:
’Kuule ensinnäkään sillä ei ole golfissa enää mitään saavutettavaa, kaikki seuraavat kierrokset tuntuvat äärimmäisen tylsiltä. Toiseksi kukaan ei ollut näkemässä näitä unelmasuorituksia. Kolmanneksi se ei voi kertoa tästä kenellekkään, kukaan ei kuitenkaan usko ja jos kertoo häntä pidetään täysin hulluna ja ura on lopussa, sitäpaitsi hänhän oli sairaana kotona.’Että näin tällä kertaa…
Klassikko:
Kaksi skottia katselee rankkasateessa kalastavia kavereita:
”On noi kalastajat umpipimeää porukkaa. Tuolla kökkivät järvellä tällaisessa kelissä.”
”No niin on. Tiiaa jo, se on sun honorit.”Tämän kuulin ensimmäistä kertaa Bobby Jones-elokuvassa:
Kun aikojen alussa keskusteltiin, kuinka monta reikää tulisi golfkierroksessa olla, oli joku sanonut: Viskipullossa on 18 huikkaa, kun on pullo tyhjä, eiköhän kierroskin ole silloin ohi.
Golf ja seksi ovat lähes ainoita asioita, joista voi nauttia olematta hyvä kummassakaan.
’Tuntematon’
Jollain klubilla junioreilta kuultua: Golf on ainoa laji jossa viisikymppiset äijät saavat kepin päästä lentämään jotakin.
Miksi pro käskee pitää pään alhaalla?
Jotta et näkisi kun se nauraa sulle. 😀Vielä yksi:
Vanha golffari oli 16 reijällä ja löi hirveän slaissin metsän yli, samassa kuului lasin kilinää. Golffari ajatteli että hän menee katsomaan vasta viimeisen reiän pelattuaan mitä siellä kävi. 17 väylällä alkoi kuulumaan paloautojen, ambulanssien ja poliisiautojen ujellusta jopa siinä määrin että häiritsi vähän keskittymistä. ’Mitäköhän oikein on tapahtunut?’ tuumi golffari. Upottaessaan juuri viimeisellä reiällä puttinsa koloon saapui paikalle poliisi ja kysyi ’Sinäkös se löit äsken golfpallon tuonne metsän taakse talon ikkunasta sisään?’. Tietysti rehellinen golffari tunnusti heti tekonsa ja lupasi pikimiten korvata rikkoontuneen ikkunan. Poliisi sanoi ’Kuule ei se ihan näin yksinkertainen juttu ole. Pallo nimiitäin osui myös perheen Rotweileriin ja säntäessään ulos se kaatoi hellalle rasvaa, koko talo paloi ja perhe kuoli. Rotweileri juoksi tielle ja bensarekka yritti väistää sitä sillä seurauksella, että perävaunu meni sivuluisuun ja vei mukanaan kymmenisen autoa ja kuolleita on pientareet täynnä. Lopuksi rekka suistui leikkipuistoon jossa äidit ja lapset oli leikkimässä ja räjähti siellä, jälki oli kuin suoraan Vietnamista’
’Voi kauheaa, mitä mä nyt oikein teen?’ kysyi golffari itkusekaisella äänellä poliisilta.
’No kuule, ota vähän leveempi stanssi ja sulje vähän mailanlapaa’Mikä erottaa ammattilaisgolffarin ja klubituupparin… Ammattilaisella on draivi, chippi ja putti ja klubituupparilla draivi, ’vi**u’ ja droppi.
Vaikein golflyönti on lyönti bunkkerista kiven ja puun kautta suoraan reikään. Minäkin olen onnistunut siinä vain kerran.
– Groucho Marx –Kaveri on ykkostiilla ja lyo palloa niin kovaa kuin jaksaa. Tietysti ohi pallosta. Toinen samanlainen huti ja kaveri toteaa: ’onpas tama vaikea kentta’.
Lääkäri,lakimies ja insinööri olivat pelaamassa viikottaista kierrostaan. Alusta alkaen he joutuvat odottamaan edellään menevää ryhmää, jossa neljä miestä suti pallojaan kymmenen metrin kertavauhdilla. Valvojan kaartaessa heidän ohitseen he kysyvät eikö tuota ryhmää voisi poistaa kentältä. Valvoja selittää: ’Nuo ovat sokeita palomiehiä, jotka menettivät näkönsä pelastaessaan ihmisiä kentän palavasta klubitalosta viisi vuotta sitten. Johtokunta päätti antaa heille ilmaisen pelioikeuden loppuiäkseen.’
Valvojan lähdettyä kolmikko oli hetken hiljaa tuijottaen edellään menevää ryhmää. Lopulta lääkäri sanoi: ’Huomenna selvitän, onko mitään tehtävissä noiden miesten näön palauttamiseksi.’ Lakimies sanoi: ’Huomenna selvitän, miten voisimme saada heille lisää korvauksia nykyisten lisäksi.’ Insinööri sanoi: ’Mikseivät he voi pelata yöllä??’
Jeesus, Pyhä Pietari ja itse Ukko Jumala lähtivät pelaamaan golfia. Ykkösväylä oli pitkähkö dogleg parnelkku. Jeesus avaa ensimmäisenä ja lyökin pitkän draivin keskelle väylää. Samoin tekee Pyhä Pietari. Ukko Jumala sen sijaan slaissaa avauksensa syvälle metsään. Mutta kuinka ollakaan, ennen kuin pallo katoaa metsän syövereihin, valtava aarnikotka sukeltaa pilvistä, nappaa Ukko Jumalan pallon ja kantaa sen suoraan viheriölle ja pudottaa sen reikään.
Tapahtuman nähtyään Pyhä Pietari kysyy Ukko Jumalalta: ’Kuule, tulimmeko me tänne pelaamaan golfia vai tekemään ihmeitä??’
Mies tulee lääkäriin naama mustelmilla, päässä useita vertavuotavia haavoja ja golfmaila kierrettynä kaulan ympärille. Lääkäri utelee kummissaan mistä moinen kohtalo. Mies selittää: ’Olimme vaimoni kanssa golffaamassa. Yhdellä parkolmosella löin palloni viheriölle, mutta vaimoni sutaisi omansa viereiselle lehmälaitumelle.’
Lääkäri siihen:’Ei ihme, että vaimonne kimmastui.’ Mies siihen: ’Ei, ei, juttu jatkuu vielä. No, siitä sitten etsimään palloa. Aikamme etsittyämme seuraava ryhmä ehti jo tiipaikalle ja tiiraili kärsimättömänä touhujamme. Aioin jo ehdottaa vaimolleni, että jatkaisimme eteenpäin, kun huomasin lähellä seisoskelevan lehmän takapuolessa jotakin valkoista. Menin lähemmäksi ja huomasin, että se oli golfpallo.’
’Ja sitten tein elämäni möhläyksen. Nostin tuon lehmän häntää ja huusin vaimolleni niin, että myös se ryhmä siellä tiipaikalla kuuli, että: ’Tämä näyttää siltä kuin se olisi sinun!’
Jeesus oli pelaamassa viikottaista kierrostaan taivaan kentillä ja peli sujui tavanomaista paremmin. Viimeisellä väylällä draivi jäi kuitenkin ponnettomaksi ja matkaa lipulle jäi kyseisellä par-4:lla lähes 200 metriä ja olipa suoraan greenin edessä suuri vesiestekin. Jeesus mietti mitä tekisi kun oma ennätyskin oli jo tuloillaan ja päätti lopulta kysyä mailapojalta neuvoa.
Mailapoika totesi: ’Eilen olin Bobby Jonesin mailapoikana ja olimme täsmälleen samassa kohdassa. Hän löi rauta-4:lla lipun juureen ja upotti birdien.’
Jeesus mietti hetken ja pyysi mailapojalta voimiensa tunnossa rauta-4:n ja asetti stanssin kohti lippua. Lyönti lähti hyvin, mutta lyönti oli armottoman lyhyt ja upposi lammen rannalle. No, Jeesus ei tästä vielä malttiaan menettänyt vaan otti santamailan bägistä ja lähti kävelemään kohti palloa – vetten päällä tietenkin.
Tässä vaiheessa tilannetta jo tovin sivummalla seurannut väylänleikkaaja ajoi leikkurillaan mailapojan viereen ja kysyi: ’Kuka kumma tuo pitkätukka kuvittelee olevansa, joku jeesus vai?’
Mailapoika vastasi: ’Ei, vaan Bobby Jones.’
Antti ja Jukka olivat pelanneet vuosia golfia yhdessä joka viikko aina samaan aikaan samalla kentällä. Erään kierroksen jälkeen Antti saapui kuitekin normaaliankin kettuuntuneena kotiin kierroksen jälkeen. Vaimo kysyi varovasti, että mitenkäs pelit kentällä tällä kertaa sujuivat?
’Ne pelit Jukan kanssa on nyt pelattu’, Antti vastasi tylysti.
Vaimon kysyessä syytä, alkoi Antti avautua: ’Haluaisitko itse pelata viikottain pelaajan kanssa, joka potkii palloaan eteenpäin raffissa kun luulee ettei kukaan näe, pudottelee ’varapalloja’ metsässä taskustaan, tasoitus on 27,5, mutta pelaa lähempänä par’in, jättää skinit kesken 15:sta reiällä, sekä pukeutuu etiketistä huolimatta pyöräilyshortseihin ja painitrikooseen. Ja mitä kummallisempia tarinoita riittää fysiikan lakeja rikkovista taitolyönneistä jokaisella väylällä.’
’No enpä tosiaan haluaisi pelata sellaisen pelaajan kanssa viikottain, tuskin koskaan’, vastasi vaimo myötäillen.
’Niin, eipä halunnut Jukkakaan enää’ vastasi Antti.
JepJep.
Piirmyyjä Möttönen sekaantui reissullaan nättiin vaaleveriköön. Omantunnon tuskissaan kyseli neitoselta; notta kuis nyt kun myöhässäkin oon. Neitokainen tähän. Meet kotio; kävelet nurmikon poikki kukkapenkin kautta ja ikkunasta sisään. Ja kerrot totuuden. Näinpäs Möttönen teki. Ja Aamulla: Rakkaani, tapasin hehkeän nuorikon ja…
Rouva Möttönen katsoi miehensä savisia- ja nurmisia kenkiä, ja totesi
Saatanan sika oot taas pelannu golffia…
JepJep.Mies on golfkierroksella saadessaan soiton poliisilta. Hänen vaimonsa on ajanut pahan kolarin ja viety sairaalaan teho-osastolle. Mies kuitenkin ajattelee, että hän pikaisesti pelaa muutaman jäljellä olevan reiän ja sen jälkeen kiiruhtaa vaimonsa tueksi. Sairaalassa lääkäri kertoo tilanteen:
’Vaimosi on erittäin vakavsti loukkaantunut. Hän tulee viettämään lopun elämäänsä rullatuoliin sidottuna, kykenemättä tekemään juurikaan mitään. Todennäköisesti sinun golfkierroksesi ovat pelatut, sillä vaimosi tarvitsee huolenpitoasi lopun elämäänsä.’
Mies huokaisee murtuneena ja alkaa tihrustaa itkua. Hetken tauon jälkeen lääkäri kuitenkin tokaisee:
’Älähän nyt, minä vain vitsailin. Vaimosi on jo kuollut. Kuinka paljon pelasit tänään?’
KL:n vitsin toinen variaatio:
Jeesus ja Pyhä Pietari lähtivät pelaamaan golfia, ja samassa ryhmässä pelasi myös vanhempi herrasmies. Ykkösväylä oli pitkähkö dogleg parnelkku. Jeesus avaa ensimmäisenä ja lyökin pitkän draivin keskelle väylää. Samoin tekee Pyhä Pietari. Ukko sen sijaan slaissaa avauksensa syvälle metsään. Mutta kuinka ollakaan, ennen kuin pallo katoaa metsän syövereihin, valtava aarnikotka sukeltaa pilvistä, nappaa Ukko Jumalan pallon ja kantaa sen suoraan viheriölle ja pudottaa sen reikään.
Tapahtuman nähtyään Jeesus sanoo: ’Kuule faija: jos kerran pelaat niin pelaa reilusti.’
Tämä pitää kertoa englanniksi.
A couple has a 30 day whirlwind romance and decides to get married.
After a couple of weeks, the husband says “Honey, I’ve got something to tell you. I’m a golf fanatic and I absolutely must play everyday.”
“I also have something to tell you,” she replies. “I’m a hooker, and I absolutely must do it everyday.”
“That’s OK,” he says, “the course nearby has mostly dog-leg lefts.”
Jatketaan englannilla.
A man and a woman share the same flight but do not know each other. From the first tee the woman hits a massive hook and the man tries to be amusing saying ’Oh, You’re a hooker!’. The woman says nothing. On the next fairway the man hits his ball in the water hazard. The woman says ’And that’s the only way You’ll get Your balls wet!’
NimetönPerinteinen:
Pari brittiheppua oli pelannut jo useita vuosia kimpassa golfia. Toinen oli naimisissa ja toinen ei. Eräänä päivänä paljastui, että pelikaveri oli kehittänyt suhteen naapurin vaimoon eli heput kävivät samalla reiällä kentän ulkopuolellakin. Koska kysymyksessä olivat herrasmiesgolfarit Britanniasta, he päättivät ratkaista asian reikäpelillä; kumpi voittaa, saa pitää naisen. Ykköstiillä aviomies totesi pelikaverilleen: ’Sopiiko punta per reikä, jotta saadaan peli jännäksi?’.
Neljä keski-ikäistä kaverusta olivat taas kerran lähdössä yhteiselle rundille. Viime hetkessä yksi heistä sai puhelun. hän kehoitti muita menemään ykköstiille edeltä, hän tulisi heti kun puhelu olisi selvä.
Aikaa tappaakseen yksi kaveruksista alkoi kehuskelemaan jälkikasvullaan:”Minun poikani on pärjännyt tosi hyvin. Hänellä on oma autoliike ja kauppa käy. Ylimääräistä fyffeä on kertynyt jo sen verran että hän antoi yhdelle kaverilleen syntymäpäivälahjaksi upouuden Buickin.”
Toinen vastasi:”Minun pojallani on arkkitehtioimisto eikä hänelläkään ole valittamista. Hänellä oli varaa antaa yhdelle ystävälleen lahjaksi mukavankokoinen huoneisto keskustasta.”
Kolmas kaveri ei hänkään jäänyt sanattomaksi:”Poikani on meklarina isossa toimistossa. Sai juuri ylennyksen ja mahtavat bonukset. Niin paljon tuli täppää että että antoi kaverilleen syntymäpäivänä muhkean osakesalkun.”
Neljäskin kaveri tulee tiille, pallot ilmaan ja sitten kohti palloja. yksi kolmesta ottaa puheeksi äskeisen keskustelun, tietäen että myös neläjännellä on poika. Myöhästynyt vastaa:”No pitipä sattua. tämä on vähän nolo juttu, mutta kai näin kaveriden kesken voidaan suoraan puhua. tuo äskeinen puhelu tuli pojaltani, joka on pidätettynä poliisi-asemalla. Prostituutiosta. Insinööriksi opiskeli ja muutenkin suuri pettymys perheelle. Ei viihtynyt töissä vaan alkoi myymään itseään.”
Kaikki menivät ketkeksi hiljaiseksi. Mies jatkaa:”Mutta jos jotain positiivista haetaan niin aika hyvin poika on valitsemallaan tiellään pärjännyt. Pari viikkoa sitten oli synttärit ja hänen asiakkaansa lähettivät kaikenlaisia hienoja lahjoja. Esimerkiksi aivan uusi Buick, asunto keskustasta ja iso nippu osakkeita.”
JepJep
Aviopari pelaili kentällä.
3. kololla vaimo kysyi jos minusta jostain syystä aika jättäisi olisiko uusi näköiseni
Ukko vastasi tottakai rakkaani
4. kololla vaimo kysyi olisiko hänellä minun luonteeni
Ukko vastasi tottakai rakkaani
Peliä edettin kunnes
18. kololla vaimo kysyi pelaisiko hän minun välineillä
Ukko vastasi ei hän pelaa vasemmalta
JepJepEnglanniksi tämäkin..
On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside.
The pump attendant who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golf pro is.
“Top of the mornin to yer, sir” says the attendant. Tiger nods a quick ‘hello’ and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
“What are those”, asks the attendant.
“They’re called tees” replies Tiger.
“Well, what on God’s earth are dey for.” inquires the Irishman.
“They’re for resting my balls on when I’m driving”, says Tiger.
“Fookin Jaysus”, says the Irishman, “BMW thinks of everything.” -
JulkaisijaArtikkelit